Αναμένουμε από τους ανθρώπους που μας πλησιάζουν να μας καταλάβουν – να δούμε τον κόσμο με τρόπο που να ευθυγραμμίζεται με τη δική μας εμπειρία. Αυτή η κοινή κατανόηση είναι μέρος αυτού που κάνει μια σχέση να αισθάνεται ασφαλής και ουσιαστική. Αλλά όταν αυτή η αίσθηση της κοινής πραγματικότητας αρχίζει να γλιστράει, μπορεί να σας αφήσει να αισθάνεστε συγκεχυμένοι, μόνοι και συναισθηματικά αναξιοπαθούντα.
Τι παρέχει η κοινή πραγματικότητα
Στο επίκεντρο της σύνδεσης είναι η αίσθηση ότι οι σκέψεις, τα συναισθήματα και οι αντιλήψεις σας δεν είναι μόνο έγκυρες, αλλά και αναγνωρίζονται από κάποιον άλλο. Αυτό δεν απαιτεί συνολική συμφωνία, αλλά απαιτεί αρκετή επικάλυψη στον τρόπο με τον οποίο ο καθένας έχει νόημα για τον κόσμο.
Αυτό το είδος ευθυγράμμισης βοηθά στη ρύθμιση του νευρικού σας συστήματος, δημιουργεί εμπιστοσύνη και επιτρέπει την ανάπτυξη συναισθηματικής οικειότητας (1). Όταν κάποιος πραγματικά σας καταλαβαίνει, δημιουργεί μια αίσθηση συνοχής και συναισθηματικής ασφάλειας. Αυτός ο κοινός φακός γίνεται η κόλλα που συγκρατεί μια σχέση μαζί.
Η κοινή πραγματικότητα υποστηρίζει επίσης τη συνεργασία, τη λήψη αποφάσεων και την επίλυση συγκρούσεων. Παρέχει το ψυχολογικό πλαίσιο με το οποίο περιηγείστε στη σχέση και προχωρήστε μαζί. Χωρίς αυτό, οι παρεξηγήσεις παραμένουν, οι στόχοι γίνονται κακοί και ακόμη και απλές συνομιλίες μπορούν να αρχίσουν να αισθάνονται σαν διαπραγματεύσεις και όχι γνήσια σύνδεση.
Πώς αισθάνονται οι αποσυνδεδεμένες πραγματικότητες
Έχετε πιθανώς την εμπειρία να θυμηθείτε μια συνομιλία με έναν τρόπο, μόνο για να βρείτε το άλλο άτομο το θυμάται εντελώς διαφορετικά. Ένας από εσάς αισθάνθηκε κακό. Ο άλλος δεν είχε ιδέα ότι τίποτα δεν ήταν λάθος. Με την πάροδο του χρόνου, αυτές οι αναντιστοιχίες μπορούν να αρχίσουν να αισθάνονται σαν να μην ζείτε πλέον στην ίδια συναισθηματική πραγματικότητα.
Κάντε μια απλή συζήτηση μετά από μια δύσκολη μέρα. Ανοίγετε για κάτι που σας ενοχλεί, νομίζοντας ότι έχετε κάνει τα συναισθήματά σας καθαρά. Αργότερα, ο σύντροφός σας λέει, “Δεν μου είπατε ποτέ ότι ήσασταν αναστατωμένος.” Σε σας, αισθάνθηκε σαν μια στιγμή ευπάθειας. Σε αυτούς, δεν εγγραφεί καν.
Ακόμα πιο jarring είναι όταν θυμάστε μια στιγμή ως καθοριστική – γλυκιά, οικεία, συναισθηματικά φορτισμένη – και το άλλο πρόσωπο είτε δεν το θυμάται ούτε το θυμάται εντελώς διαφορετικά. Δεν είναι μόνο η μνήμη που αισθάνεται διαγράψει – είναι η πεποίθηση ότι την βιώσατε μαζί.
Αυτά τα είδη αποσύνδεσης είναι πιο συνηθισμένα από ό, τι νομίζετε, αλλά εξακολουθούν να είναι βαθιά ανησυχητικά. Οι έρευνες δείχνουν ότι σε στενές σχέσεις, οι άνθρωποι λειτουργούν ως συν-δημιουργοί της πραγματικότητας-οι συντάκτες στην κατανόηση τόσο του εξωτερικού κόσμου όσο και της εσωτερικής εμπειρίας του άλλου (2). Όταν η διαδικασία αυτή καταρρεύσει, μπορεί να προκαλέσει μια βαθιά αίσθηση ψυχολογικής αποπροσανατολισμού.
Τι προκαλεί την κατανομή
Η κοινή πραγματικότητα μπορεί να αρχίσει να ξεθωριάζει για πολλούς λόγους. Μερικές φορές, το χάσμα ήταν εκεί από την αρχή – με τη χημεία ή την πρώιμη συμβατότητα. Άλλες φορές, διαβρώνεται σταδιακά, καθώς η συναισθηματική και γνωστική ευθυγράμμιση απομακρύνεται.
Εδώ είναι μερικές από τις πιο συνηθισμένες αιτίες:
- Διαφορετικές συναισθηματικές καταστάσεις: Ένα άτομο είναι ήρεμο, το άλλο ανήσυχο. Βιώνετε την ίδια στιγμή μέσω διαφορετικών συναισθηματικών φίλτρων. Συναισθήματα χρωματική μνήμη. Αλλά όταν απορρίπτεται η ανάμνηση ενός ατόμου, μπορεί να αισθάνεται ακυρωτή.
- Γνωστικές προκαταλήψεις και πνευματικά φίλτρα: Το προηγούμενο τραύμα, τα πρότυπα προσκόλλησης ή οι υποθέσεις επηρεάζουν τον τρόπο με τον οποίο κάθε άτομο αντιλαμβάνεται και ανταποκρίνεται.
- Κενά επικοινωνίας: Οι ανεπιθύμητες προσδοκίες, τα συναισθήματα ή η αόριστη γλώσσα μπορούν να οδηγήσουν σε άγρια διαφορετικές ερμηνείες. Μπορεί να πιστεύετε ότι αυτοί πρέπει Μάθετε τι χρειάζεστε. Μπορεί να πιστεύουν ότι θα ρωτήσετε αν έχει σημασία.
- Ανεπίλυτο τραύμα ή τραύματα προσκόλλησης: Οι παλιές πληγές μπορούν να προκαλέσουν αμυντικότητα, αποφυγή ή συναισθηματική διακοπή.
- Συναισθηματική παρακράτηση: Όταν ένα άτομο αρχίζει να καλύπτει ή να ελαχιστοποιεί τον εσωτερικό κόσμο του, η σύνδεση επιδεινώνεται ήσυχα.
- Άγχος και εξωτερική πίεση: Το χρόνιο άγχος περιορίζει το παράθυρο της ανοχής σας, καθιστώντας σας λιγότερο υπομονετικό και πιο αντιδραστικό.
- Έλλειψη επισκευής μετά από σύγκρουση: Δεν είναι διαφωνία που καταστρέφει την κοινή πραγματικότητα – είναι όταν οι συναισθηματικές πληγές παραμένουν μη αναγνωρισμένες.
- Μεγαλώνοντας χωρίς επαναβαθμονόμηση: Με την πάροδο του χρόνου, των αξιών, των στόχων και των αναγκών. Χωρίς συνειδητές ενημερώσεις, η κατανόηση της εξασθένισης.
Όσο περισσότερο από αυτά συσσωρεύονται, τόσο πιο δύσκολο γίνεται να ερμηνεύσει τη συμπεριφορά του άλλου μέσω ενός κοινού φακού.
Το ψυχολογικό κόστος μιας πραγματικότητας αποσυνδέεται
Ως άνθρωποι, είμαστε ενσύρματοι για να αναζητήσουμε σαφήνεια και προβλεψιμότητα. Η βεβαιότητα βοηθά τον εγκέφαλό σας να αισθάνεται ασφαλής. Όταν η κοινή πραγματικότητα καταρρέει, απειλείται η εσωτερική σταθερότητα.
Η νευροεπιστήμη δείχνει ότι η αβεβαιότητα ενεργοποιεί την αμυγδαλή, το κέντρο ανίχνευσης απειλών του εγκεφάλου, αυξάνοντας τη συναισθηματική αντιδραστικότητα και τη φυσιολογική διέγερση (3). Μπορεί να αισθανθείτε στην άκρη, ανήσυχη ή εύκολα ενεργοποιημένη. Μπορεί να αρχίσετε να απομακρύνετε ή να ερμηνεύετε την ουδέτερη συμπεριφορά ως απειλητική.
Αυτό μπορεί να δημιουργήσει έναν οδυνηρό βρόχο. Καθώς η εμπιστοσύνη και η κατανόηση αποδυναμώνουν, η ικανότητά σας για ήρεμο, συνεργατικό διάλογο μειώνεται. Η συναισθηματική απόσταση μεγαλώνει. Όσο περισσότερο δεν είναι εφοδιασμένο, τόσο πιο δύσκολο είναι να βρείτε το δρόμο σας πίσω.
Σχέσεις βασικές αναγνώσεις
Πώς να επανασυνδέσετε τις πραγματικότητες
Τα καλά νέα είναι: η κοινή πραγματικότητα μπορεί να ξαναχτιστεί. Όχι μέσω της πειστικότητας του άλλου ατόμου να υιοθετήσει την άποψή σας, αλλά με τη δημιουργία χώρου και για τις δύο προοπτικές να υπάρχουν με αξιοπρέπεια.
Εδώ είναι μερικοί τρόποι για να ξεκινήσετε:
- Αντικατοπτρίζουν την κατανόηση: Πριν αντιδράσετε, παραφράστε αυτό που ακούσατε για να σας επιβεβαιώσετε ότι τα καταλάβατε.
- Ρωτήστε, μην υποθέσετε: Διευκρινίστε παρά να ερμηνεύσετε. Πείτε, “Μπορείτε να με βοηθήσετε να καταλάβω τι εννοούσατε;”
- Ονομάστε τη διαφορά: Αναγνωρίστε, “Φαίνεται ότι έχουμε βιώσει αυτή τη στιγμή διαφορετικά.”
- Αναζητήστε επικάλυψη: Μπορεί να μην συμφωνείτε για το τι συνέβη, αλλά μπορείτε συχνά να συνδεθείτε με κοινό συναίσθημα ή πρόθεση.
Μπορεί επίσης να σας βοηθήσει να κάνετε μια πιο θεμελιώδη ερώτηση: Τι κοινό νόημα προσπαθούμε να δημιουργήσουμε εδώ; Η μετατόπιση της εστίασής σας από το να είστε κατανοητό, ανοίγει την πόρτα στην ενσυναίσθηση και την επισκευή. Η κατανόηση δεν είναι απλώς παρήγορο – είναι ζωτικής σημασίας. Όταν αισθάνεστε ότι κάποιος βλέπει πραγματικά τον κόσμο μέσα από τα μάτια σας, ακόμα και για μια στιγμή, η μοναξιά αρχίζει να ανυψώνεται. Και σε αυτόν τον κοινό χώρο, η σύνδεση γίνεται και πάλι δυνατή.
Εικόνα Facebook: Iona Didishvili/Shutterstock
